Index / [arch] Slap geouwehoer /
dap 038	Gepost door dap op woensdag 04-09-2002 om 15:33:42
	Een antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat: " Marokkanen hebben 3 problemen!!!" Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: hé wat is dat voor een flauwekul? De antilliaan antwoord: kijk dat is jullie eerste probleem...jullie zijn veel te nieuwsgierig. De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug en beginnen de man uit te dagen. De antilliaan reageert met: kijk, dat is jullie tweede probleem... jullie zijn veel te agressief! De twee Marokkanen verdwijnen en de antilliaan drinkt lekker zijn pils op, danst een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen...ze trekken allemaal een mes! De antillaan reageert direct: kijk,en dat is jullie derde probleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!
Mizou OWJAHJOH??!	Gepost door Mizou op donderdag 05-09-2002 om 13:49:28
	nou D A P je topic werkt goed ennuh.. enige grap joh! ---------------------------------------- www.serife.nl
dap 038	Gepost door dap op donderdag 05-09-2002 om 17:27:10
	1. Marriage is not a word. Its a sentence (a life sentence). 2. Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an institution for the blind. 3. Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor’s Degree and the woman gets her masters. 4. Married life is full of excitement and frustration: In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the NEIGHBOR listens. 5. Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other person has, you wish you had ordered that instead. 6. There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced. 7. A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife takes. 8. Son: How much does it cost to get married, Dad? Father: I don’t know son, I’m still paying for it. 9. Son: Is it true Dad? I heard that in ancient China, a man doesn’t know his wife until he marries her. Father: That’s true everywhere, son, EVERYWHERE! 10. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock. 11. They say that when a man holds a woman’s hand before marriage,it is love; after marriage it is self-defense. 12. When a newly married man looks happy, we know why. But when a 10 year married man looks happy, we wonder why. 13. Confucius says: man who sinks into a woman’s arm soon have arms in woman’s sink. 14. When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her. 15. Eighty percent of married men cheat in America, the rest cheat in Europe. 16. After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They can’t face each other, but still they stay together. 17. Marriage is when a man and a woman become one. The trouble starts when they try to decide which one. 18. Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After the marriage the “Y” becomes silent. 19. “I married Miss right, I just didn’t know her first name was Always.” 20. It’s not true that married men live longer than single men, it only seems longer. 21. Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible. 22. A man was complaining to a friend: “I HAD IT ALL, MONEY, A BEAUTIFUL HOUSE, THE LOVE OF A BEAUTIFUL WOMAN, THEN POW! IT WAS ALL GONE.” “WHAT HAPPENED?” asked his friend. He says “MY WIFE FOUND OUT.” 23. WIFE: Let’s go out and have some fun tonight. HUSBAND: OK, but if you get home before I do, leave the hallway lights on. 24. At a cocktail party, one woman said to another: “AREN’T YOU WEARING YOUR RING ON THE WRONG FINGER?” The other replied, “YES, I AM. I MARRIED THE WRONG MAN.” 25. Man is incomplete until he gets married, then he is finished. 26. It doesn’t matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss. 27. A man inserted an ad in the paper - WIFE WANTED. The next day he received a hundred letters and they all said the same thing - YOU CAN HAVE MINE. 28. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing - either the car is new or the wife is. 29. They say women in the U.S. have a longer life expectancy than men...I think we just choose to die sooner!
dap 038	Gepost door dap op donderdag 05-09-2002 om 17:29:11
	Two alligators are sitting on the edge of a swamp. The small one turns to the big one and says; I don’t understand how you can be so much bigger than me. We’re the same age, we were the same size as kids... I just don’t get it.” “Well,” says the big alligator, “what have you been eating?” “Lawyers, same as you,” replies the small alligator. “Hm. Well, where do you catch’em?” “Down at that law firm on the edge of the swamp.” “Same here. Hm. How do you catch’em?” “Well, I crawl under a BMW and wait for someone to unlock the door. Then I jump out, bite’em, shake the shit out of ‘em, and eat’em!” “Ah!” says the big alligator, “I think I see your problem. See, by the time you get done shakin’ the shit out of a lawyer, there’s nothing’ left but lips and a briefcase...”
dap 038	Gepost door dap op vrijdag 06-09-2002 om 13:49:30
	A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of her house and went straight to the mailbox. She opened it then slammed it shut and stormed back in the house. A little later she came out and again went to the mail box, opened it and slammed it shut again. Angrily, back into the house she went. As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever. Puzzled by her actions the man asked her, "Is something wrong?" she replied, "There certainly is! My stupid computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL.""
dap 038	Gepost door dap op vrijdag 06-09-2002 om 13:51:23
	Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam. En op de eerste schooldag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus ze begint over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun handen op te steken als ze ook Ajax supporter zijn. En ja hoor, alle handjes gaan massaal de lucht in ....behalve eentje... Dus de lerares vraagt:"waarom steek jij je hand niet op?"Jantje antwoord:"omdat ik geen Ajax supporter ben" de lerares helemaal verbouwereerd en bijna in shock, vraagt op een gemene toon" en van wie mag jij dan wel supporter zijn?" Jantje:" ik ben een Feyenoord fan en ben er trots op!!" De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Feyenoord fan was. De kleine: "omdat mijn moeder en vader Feyenoord supporters zijn dus ben ik dat automatisch ook!" De lerares, die duidelijk geirriteerd is, zegt:" maar dat is toch geen rede om feyenoord fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of vader te zijn. Want stel dat je moeder een wanhopige hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn!!?? De kleine droog met een fijn lachje:" ja, dan zou ik Ajax supporter zijn.!!!
dap 038	Gepost door dap op maandag 23-09-2002 om 11:56:07
	Famous Last Words Bill Clinton, Al Gore, and George W. Bush were set to face a firing squad in a small Central American country. Bill Clinton was the first one placed against the wall and just before the order was given he yelled out, "Earthquake!" The firing squad fell into a panic and Bill jumped over the wall and escaped in the confusion. Al Gore was the second one placed against the wall. The squad was reassembled and Al pondered what he had just witnessed. Again before the order was given Al yelled out, "Tornado!" Again the squad fell apart and Al slipped over the wall. The last person, George W. Bush, was placed against the wall. He was thinking, "I see the pattern here, just scream out something about a disaster and hop over the wall." He confidently refused the blindfold as the firing squad was reassembled. As the rifles were raised in his direction he grinned from ear to ear and yelled, "Fire!"
scrumstah Huh ? Vaag...	Gepost door scrumstah op maandag 23-09-2002 om 15:27:26
	Quote: dapozza schreef op 06-09-2002 @ 13:51:23 Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam. En op de eerste schooldag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus ze begint over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is.<br /> <br /> Ze vraagt de leerlingen hun handen op te steken als ze ook Ajax supporter zijn. En ja hoor, alle handjes gaan massaal de lucht in ....behalve eentje...<br /> <br /> Dus de lerares vraagt:"waarom steek jij je hand niet op?"Jantje antwoord:"omdat ik geen Ajax supporter ben" de lerares helemaal verbouwereerd en bijna in shock, vraagt op een gemene toon" en van wie mag jij dan wel supporter zijn?" <br /> <br /> Jantje:" ik ben een Feyenoord fan en ben er trots op!!"<br /> De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Feyenoord fan was.<br /> De kleine: "omdat mijn moeder en vader Feyenoord supporters zijn dus ben ik dat automatisch ook!"<br /> <br /> De lerares, die duidelijk geirriteerd is, zegt:" maar dat is toch geen rede om feyenoord fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of vader te zijn.<br /> <br /> Want stel dat je moeder een wanhopige hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn!!??<br /> <br /> De kleine droog met een fijn lachje:" ja, dan zou ik Ajax supporter zijn.!!! DIES MOOI!!!!!! HAHAHA! ---------------------------------------- Signature
creech Limited Edition	Gepost door creech op donderdag 10-10-2002 om 14:45:46
	A man walks into a bar. OOF Two men walk into a bar. The third man ducked. Three men walk into a bar. The bartender says, "What is this, a joke?" ---------------------------------------- Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bull jou kom holnaai.
teigetje	Gepost door teigetje op vrijdag 11-10-2002 om 23:35:41
	[22:15] [Flagg] komt een vis bij de dokter, zegt de dokter "ik zie het al, uit de kom" ---------------------------------------- Code #404: User not found
dap 038	Gepost door dap op zaterdag 12-10-2002 om 00:05:12
	"Send someone over quickly!" the old woman screamed into the phone. "Two naked bikers are climbing up toward my bedroom window." "This is the Fire Department, lady," the voice replied. "I'll have to transfer you to the Police Department." "No, it's you I want," she yelled. "They need a longer ladder!"
dap 038	Gepost door dap op dinsdag 15-10-2002 om 21:14:38
	Dear Sirs; I have the solution for the prevention of hijackings, and at the same time getting our airline industry back on its feet. Since men of the Muslim religion are not allowed to look at naked women we should replace all of our female flight attendants with strippers. Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing a naked woman, and of course, every businessman in this country would start flying again in hope of seeing a naked woman. We would have no more hijackings, and the airline industry would have record sales. Now why didn't George W. Bush think of this? Why do I still have to do everything myself? Sincerely, Bill Clinton
dap 038	Gepost door dap op vrijdag 16-05-2003 om 13:41:29
	A bus stops in London and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more.Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives......... " "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella ´Mississippi'." [ Dit bericht is gewijzigd door op 16-05-2003 @ 13:42:06 ]
araphor	Gepost door araphor op vrijdag 16-05-2003 om 14:46:56

N8 Roy wears Casio watches! Be like Roy, wear Casio!	Gepost door N8 op dinsdag 17-06-2003 om 21:31:50
	Whats black, blue and doesn't like sex? ---------------------------------------- take the baton, drop it on to the head, and now she's dead killin' baby seals, keepin' it real you wanna chew the beef, but you'd rather chew the veal coz killin' babies, for you has mass appeal
dap 038	Gepost door dap op dinsdag 17-06-2003 om 22:04:00
	nou??
N8 Roy wears Casio watches! Be like Roy, wear Casio!	Gepost door N8 op dinsdag 17-06-2003 om 22:05:44
	The seven-year-old locked up in my bedroom! ---------------------------------------- take the baton, drop it on to the head, and now she's dead killin' baby seals, keepin' it real you wanna chew the beef, but you'd rather chew the veal coz killin' babies, for you has mass appeal
Loki Dope Dingo	Gepost door Loki op dinsdag 17-06-2003 om 23:05:57
	Hoe kan je zien dat een man een kleintje heeft? Dan zit er een kinderstoeltje op zijn fiets. ---------------------------------------- En daar waai ik in mijn ballonvermomming met alle winden mee
dap 038	Gepost door dap op dinsdag 17-06-2003 om 23:06:39
	hehe die is te droog
dap 038	Gepost door dap op dinsdag 17-06-2003 om 23:08:19
	"waarom ging de bom bij Ikea niet af?" "Omdat 'ie eerst nog in elkaar gezet moest worden..." ha ha ha
teigetje	Gepost door teigetje op dinsdag 17-06-2003 om 23:49:09
	Er komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". Antwoordt de garagehouder: "Dat lijkt me een goede ruil". ---------------------------------------- Code #404: User not found
LRF Antwaarpe!	Gepost door LRF op zaterdag 20-09-2003 om 17:07:07
	>> Zwarte humor....da's zeker...!!!! >> >> Toppunt van Pedofilie ? Kijken in de vuilbakken van de >>Abortuskliniek >> of er niets te neuken valt. >> >> >> 2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel: 1 voor >>homo's en 1 >> voor lesbiennes: Analplus en Kutnet >> >> >> Toppunt van slijtage ? Een neger met een blanke lul. >> >> >> Waarom ging Mozes door de zee ? Hij durfde met die bende niet >>op >> straat komen. >> >> >> Nieuwsbericht: 'De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een >>homo aan >> de deur gezet. Hij dronk op het werk. >> >> >> Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer ? 't >>Zit hem >> in de smaak. >> >> >> 't Verschil tussen Viagra en Epo ? Viagra is er om 't gat te >>openen. >> Epo om het gat te dichten >> >> >> Het is wit en 7 meter lang ? Een jaarverband >> >> >> Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme >>heeft ? ECHTE >> mannen kan dat niets schelen. >> >> >> Hoe heten de kinderen in Lapland ? Vodden. >> >> >> Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de sex"?. Pa: >>"Een mooie >> roos met zachte randen en een lekker geurtje". >> Jongen: "En na de sex"?. Pa: "Al eens een Buldog zien >>mayonaise eten"? >> >> >> VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit? >> ANTWOORD: opzij, kinderen >> >> >> VRAAG: wat is een neger in een trein? >> ANTWOORD: een zwartrijder >> >> >> VRAAG: wat is een Jood in een roeibootje? >> ANTWOORD: nog niet uitgeroeid >> >> >> VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje? >> ANTWOORD: dan krijgen de hersenen ook lucht >> >> >> VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens? >> ANTWOORD: filet americain >> >> >> VRAAG: waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typcursus? >> ANTWOORD: hij had te weinig aanslagen per minuut >> >> >> VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie >>rijdt? >> ANTWOORD: de politie >> >> >> VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te >>maken? >> ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen >> >> >> VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren? >> ANTWOORD: kieken, de Eiffeltoren kan niet springen >> >> >> VRAAG: wat is het toppunt van kort? >> ANTWOORD: met een stijve tegen de muur lopen en je neus >>breken >> >> >> VRAAG: wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand? >> ANTWOORD: een schijnheilige
Lau	Gepost door Lau op zondag 21-09-2003 om 23:51:56
	Er was eens een man die had een bedrijf en dat ging verhuizen. De man heeft heel veel zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst: "gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst: "Rust in vrede". Dus hij denkt hoe kan dat nou? Dus die man belt de bloemist op en zegt: Hoe kan dan nou?! Dus die bloemist zegt: Sorry, er is een foutje gemaakt, maar stelt u zich nou eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand bloemen krijgt met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie!" ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
C-rene	Gepost door C-rene op dinsdag 23-09-2003 om 21:20:17
	weer ff nieuw leven inblazen.. Quote: Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynacoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddelijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar:'Weet je wat ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoorde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doen?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!" ---------------------------------------- steenbokken rulen, ja tog!!
LRF Antwaarpe!	Gepost door LRF op dinsdag 23-09-2003 om 23:22:52
	hehe die had dit nog niet gezien: https://www.nlhiphop.nl/news.php?id=460
Lau	Gepost door Lau op woensdag 24-09-2003 om 08:44:28
	LRF je zit in de verkeerde topic...volgens mij... deze moet je hebben denk ik [ Dit bericht is gewijzigd door op 24-09-2003 @ 18:27:07 ] ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
LRF Antwaarpe!	Gepost door LRF op woensdag 24-09-2003 om 12:36:19
	dat bestond toen nog niet waarschijnlijk bestaat dat topic enkel omdat ik dit zei
Lau	Gepost door Lau op woensdag 24-09-2003 om 17:47:27
	Okay, kwartje valt... ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
C-rene	Gepost door C-rene op woensdag 24-09-2003 om 18:26:29
	nee dit topic bestaat omdat ik het berichtje op de beginpagina zag ---------------------------------------- steenbokken rulen, ja tog!!
Lau	Gepost door Lau op woensdag 24-09-2003 om 19:39:22
	De klas van Jantje heeft het vandaag over torren. De juffrouw vraagt aan Kees "ken jij een tor en wat eet hij?" Kees antwoord een grastor en hij eet gras. Dat is heel goed zegt de juf. Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors.. Dan steekt Jantje zijn vinger op. Ja zegt juf.. Waarop Jantje zegt een vibrator. Oja, zegt juf, daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij? waarop Jantje zegt: Nou volgens mijn zus vreet hij baterijen!! ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
C-rene	Gepost door C-rene op woensdag 24-09-2003 om 19:46:51
	hahah aan die mop heb ik wel grappige herinneringen. hij werd mij verteld toen ik 8 was, en wist niet wat een vibrator was en shit, dus ik had heel lang rondgevraagd wat een vibrator was, juffen en meesters enzo, en die werden allemaal heel rood, hahah... en toen kregen me ouders klachten van boze leerkrachten wat zn hun kind wel allemaal niet vertelde.. en toen hebben ze het uiteidenlijk maar een btj uitgelegd.. jeugd-herinneringen.. ---------------------------------------- steenbokken rulen, ja tog!!
Lau	Gepost door Lau op woensdag 24-09-2003 om 19:49:54
	---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
SpooK!	Gepost door SpooK! op woensdag 24-09-2003 om 20:42:25
	echt waar? cool, haha grappig dat ze gingen klagen tegen je ouders...
C-rene	Gepost door C-rene op woensdag 24-09-2003 om 20:48:18
	ik kwam laatst nog een ouwe lerares van me tegen, en die begon er nog over ---------------------------------------- steenbokken rulen, ja tog!!
dap 038	Gepost door dap op woensdag 24-09-2003 om 20:49:16
	tis ook nog niet zolang geleden he
Lau	Gepost door Lau op woensdag 24-09-2003 om 20:50:54
	hehe ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
C-rene	Gepost door C-rene op woensdag 24-09-2003 om 21:45:43
	bijna 8 jaar ---------------------------------------- steenbokken rulen, ja tog!!
creech Limited Edition	Gepost door creech op woensdag 24-09-2003 om 22:54:06
	Quote: dapozza schreef op 24-09-2003 @ 20:49:16 tis ook nog niet zolang geleden he Dat zegt dap toch ---------------------------------------- Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bull jou kom holnaai.
C-rene	Gepost door C-rene op woensdag 24-09-2003 om 23:04:27
	noouu, 8 jaar, das wel lang tog?? wat een onderwerp weer.... ---------------------------------------- steenbokken rulen, ja tog!!
Lau	Gepost door Lau op woensdag 24-09-2003 om 23:05:25
	Toen was ik 17.... Wel lang geleden ja, toen mocht ik nog geeneens autorijden... ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
creech Limited Edition	Gepost door creech op woensdag 24-09-2003 om 23:05:48
	Op jou leeftijd misschien ---------------------------------------- Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bull jou kom holnaai.
Lau	Gepost door Lau op vrijdag 26-09-2003 om 10:02:43
	Een blonde vrouw is zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen. Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag....ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen" vroeg de Kapitein. Blondine legt uit "Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me" "Dat weet ik wel zeker" zei de kapitein "Want dit is het veer Kruiningen-Perkpolder" ---------------------------------------- Geen icoon is koeler!
Index / [arch] Slap geouwehoer /