| Index / Drop je eigen teksten / | |
mixxman |
 Gepost door mixxman op donderdag 17-09-2009 om 19:00:23 |  |
Achter het beslagen raam licht de amberkleurige kop
Keurig weer op, en ook al gaan de dagen traag
Zijn sigaret fleurt ze op, er wordt zacht geklopt
Met achterdocht opent hij de deur en toch…
De blijdschap ontsnapt aan wrok, zij weet het
Zij breekt het en zij ontkracht het slot
Ze leidt hem rond door zijn eigen stad
Reikt haar hand en wordt gevolgd
Door een zwijgend man, hij laat haar praten
Bewaart geen vragen voor zijn spijtoptant
En aanvaardt het dragen van haar geheimen
De zijne, dus ze praat niet in vragen
Hij loopt het laatste stuk altijd alleen
Dan heeft hij het gevoel van een raar geluk
Zijn hand steekt in zijn zak opzoek naar de rest
Hij telt de munten in zijn hand en koopt een sigaret
Ze loopt naar huis zachtjes en zingend
Lachend en springend door de bloementuin
En ze snapt dat haar zinnen een wirwar van woorden zijn
Een woordenbrij, maar voor opa waardevol klinken
[ Dit bericht is gewijzigd door op 18-09-2009 @ 15:15:56 ]
----------------------------------------
HEIDI, HEIDi, HEIDI, HEIDi, Ho |
Thomas
: 9 |
Gepost door Thomas op donderdag 17-09-2009 om 23:28:12 | |
mm zinstructuur beetje saai, way te veel komma's, waardoor t verhaal wat onsamenhangend wordt.
Dope rijm, dat zeker. en na 2 keer lezen is de inhoud ook goed. keep em goin |
Masahiro |
Gepost door Masahiro op vrijdag 18-09-2009 om 00:33:36 | |
ik ben het eens met thomas zn opmerking over het komma gebruik. je legt er zegmaar een bepaalde 'flow' in. en het leest eerlijk gezegd echt vervelend. mss heb jij een bepaald leesritme in je hoofd waardoor het je niet opvalt, maar geloof me.. tis een bitch. verder vind ik de laatste 2 regels van je eerste vers niet geweldig verwoord. laatste regel van 2e vers lijkt ietwat overbodig. maar ik vind het idee van de derde en vierde vers leuk, hoewel, door de laatste vers krijg ik het idee dat het om een betrekkelijk jong meisje gaat. dat kan ik niet helemaal rijmen met de 2e vers. kan aan mij liggen.
my 2 cents |
| mixxman |
Gepost door mixxman op vrijdag 18-09-2009 om 08:38:39 | |
ok thanks voor de feed. Het zal inderdaad te maken hebben met het leesritme dat ik er op na houd. Ik heb het even aangepast.
Het gaat om een meisje, een puber, van een jaar of 14. Die al haar verhalen aan haar opa vertelt. Veel daarvan is niets zeggend en het gaat over kleine zaken, en over haar zorgen die weinig voorstellen. Hij beschouwt het als "geheimen" wat aangeeft dat het voor hem dus heel waardevol is.
Misschien is het zo wat duidelijker.
Ik vind de laatste regel van vers 2 juist wel degelijk toegevoegde waarde hebben. Deze geeft informatie over hun relatie en gaat goed op in de context van het verhaal. De laatste 2 regels van vers 1 zijn wat zwakker, dat ben ik met je eens. [ Dit bericht is gewijzigd door op 18-09-2009 @ 08:40:51 ]
----------------------------------------
HEIDI, HEIDi, HEIDI, HEIDi, Ho |
ChefS |
Gepost door ChefS op vrijdag 18-09-2009 om 09:23:28 | |
mooie tekst, ik vind het juist wel lekker weglezen, denk wel dat het bij veel mensen veel beter overkomt als je het voordraagt dan als je het laat lezen, maar dat is vaak zo bij gedichten. je beschrijft heel mooi alle kleine dingetjes waardoor je een goed sfeerbeeld neerzet. 'zij ontkracht het slot' vind ik een mooie afsluiter van het eerste stuk.
Eigenlijk de enige zin die ik niet echt vind passen is 'lachend en springend door de bloementuin', het rijmt wel mooi op zachtjes en zingend, maar spreekt het een beetje tegen. Op een paar kleine (eventuele, dat is natuurlijk aan jou) verbeterpuntjes na (bijv. de deur) vind ik het een mooi gedicht! |
| mixxman |
Gepost door mixxman op zaterdag 19-09-2009 om 10:12:55 | |
Thanks voor de comment.
----------------------------------------
HEIDI, HEIDi, HEIDI, HEIDi, Ho |
| Index / Drop je eigen teksten / | |