| Index / Algemene zaken / [Pagina: [1] 2 3 4 5 6 ] | |
dap
038 |
 Gepost door dap op woensdag 12-06-2002 om 19:36:01 |  |
Stond ik gisteren in de file, zie ik een man van auto naar auto lopen. Ik denk wat is dit nou weer? Bij mijn auto aangekomen klopt hij op mijn raam. Ik doe het raam naar beneden waarop hij zegt:
"Heb je het al op het nieuws gehoord !?! Ze hebben het Duitse voetbalelftal gegijzeld en vragen 10 miljoen euro losgeld. Indien dit niet wordt betaald gaan ze alle spelers met benzine overgieten en aansteken"!
"Zo, dat is wat", zeg ik.
"Snap je", zegt de man weer, "ik ga daarom van auto naar auto om te collecteren"!
"Hoeveel geeft men zo'n beetje"? vraag ik nieuwsgierig.........
De meesten geven 5 liter"! |
| teigetje |
Gepost door teigetje op woensdag 12-06-2002 om 19:41:59 | |
Welk dier bestaat voor 75% uit wol?
... een wolf.
----------------------------------------
Code #404: User not found |
| teigetje |
Gepost door teigetje op woensdag 12-06-2002 om 20:46:14 | |
Staat er een man op de bus te wachten.
Zegt de chauffeur: "Zeg, kom er eens vanaf!".
----------------------------------------
Code #404: User not found |
dap
038 |
Gepost door dap op woensdag 12-06-2002 om 20:52:27 | |
A woman goes into a pet shop, immediately spotting a large colourful parrot. The price tag is $50 .00. "Why so little, sir?," she asks.
The owner looks at her, says, "Look, Lady, I gotta tell ya - this bird used to live in a house of ill repute, so ta speak - and sometimes says some fairly vulga stuff."
The woman thinks about it, deciding she just has to have the bird anyway and takes it home, puts the bird cage in the living room waiting for it to say something.
The bird slowly looks around the room, then at her and says, "New house, new madam." The woman is just shocked at the implication but thinks, "Gee, that's
not really so bad."
Her two teenage daughters return from school and the bird sees them come in and says, "New house, new madam, new girls." They are a just a little bit offended - then begin to laugh about the situation.
Moments later the woman's husband, Keith, comes home from work. The bird looks at him and says,
"Hi, Keith." |
livio
Oldschool |
Gepost door livio op vrijdag 14-06-2002 om 12:22:57 | |
wow dap... jij maakt wat mee in de file !
zitten 2 eekhoorns in de boom... zegt de een tegen de ander: "zal ik je er eens uit lazeren?"
zegt de ander: "Nee"[ Dit bericht is gewijzigd door op 14-06-2002 @ 12:23:49 ] |
| araphor |
Gepost door araphor op vrijdag 14-06-2002 om 15:01:47 | |
 |
| Bliss |
Gepost door Bliss op maandag 17-06-2002 om 09:27:41 | |
Een blondje is het zat voor dom versleten te worden en besluit haar leven te veranderen.
Ze laat haar haar kleuren, koopt nieuwe kleding, etc. Het eerste wat ze met haar nieuwe look gaat doen, is een road trip.
Terwijl ze langs een weiland rijdt, ziet ze een oude man met een kudde schapen. Ze stopt, stapt uit en zegt tegen de man:
"Als ik kan vertellen hoeveel schapen u heeft mag ik dan dat schaap dat naast u loopt hebben ?"
De man vindt het goed. "38!" zegt het blondje.
"Klopt"zegt de man en geeft haar het schaap. "En als ik nu raad wat jouw echte haarkleur is, krijg ik hem dan terug?"
"Dat is goed"
"Blond!"zegt de man "en geef me mijn hond terug!" |
dap
038 |
Gepost door dap op maandag 17-06-2002 om 16:34:15 | |
| Zo staat er een man onhandig langs een sloot en probeert met één hand wat water op te scheppen en naar zijn mond te brengen. Een voorbijganger ziet dat en roept:" Hé, niet doen joh! Daar kun je de ziekte van Weil van krijgen." Waarop de man roept:" Wass sagen Sie?". De voorbij ganger roept:" Sie sollen dass Wasser mit ZWEI Hãnden trinken!" |
nasibal
DaFungUs! |
Gepost door nasibal op maandag 17-06-2002 om 17:02:10 | |
In België hebben ze een lijkwagen overvallen... De geweldplegers dachten een fortuyn te vinden..
----------------------------------------
nlhiphopper sinds 2001 :P |
| teigetje |
Gepost door teigetje op maandag 17-06-2002 om 20:20:26 | |
Hoe vangt een Belg een vlieg?
... hij jaagt 'm het weiland in en gooit het hek dicht.
----------------------------------------
Code #404: User not found |
dap
038 |
Gepost door dap op woensdag 19-06-2002 om 11:52:19 | |
An elderly man walks into a house of ill repute and tells the madam that he would like a young woman for the night.
The madam gives him a puzzled look and asks, "Just how old are you, mister?"
"Why," the old patron says, "I'm 98 years old today!"
"Ninety-eight!" the madam exclaims. "Don't you realize you've had it?" "Oh!" he says. "Then, how much do I owe you?" |
creech
Limited Edition |
Gepost door creech op donderdag 20-06-2002 om 18:06:36 | |
Wat is groen gevaarlijk en trilt ?
... een Krokodildo
----------------------------------------
Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bull jou kom holnaai. |
SBU
Lieve kale dude - Godcomplex |
Gepost door SBU op zondag 23-06-2002 om 17:18:25 | |
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de
binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland.
De duitser: eten jullie die broodjes met jam?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten
we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland. De nederlander: hebben jullie sex in duitsland?
De duitser: ja natuurlijk.
De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg.
De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
----------------------------------------
Leyla! : ik wilde even zeggen dat ik jou een eindbaas vind omdat je zomaar voor niks en in je vrije tijd een goede website en forum opzet als nlhh |
dap
038 |
Gepost door dap op zondag 23-06-2002 om 17:28:35 | |
Een ongetrouwde werkster heeft een baby gekregen.
Als de leden van het gezin, waar ze werkt, vragen
wie de vader is, antwoord zij: "Dat weet ik niet.
Denken jullie soms dat ik me elke keer omdraai als ik
de trap aan het dweilen ben?" |
dap
038 |
Gepost door dap op zondag 23-06-2002 om 17:35:05 | |
An Irishman had been drinking at a pub all night.
The bartender finally said that the bar was closing.
So the Irishman stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time; same result.
He figured he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.
Once outside he stood up and fell flat on his face.
So he decided to crawl the 4 blocks to his home.
When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door and into his bedroom.
When he reached his bed he tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself upright, but he quickly fell right into bed and was sound asleep as soon as his head hit the pillow.
He was awakened the next morning to his wife standing over him, shouting, "So, you've been out drinking again!" "What makes you say that?" he asked, putting on an innocent look.
"The pub called -- you left your wheelchair there again." |
dap
038 |
Gepost door dap op maandag 24-06-2002 om 09:25:26 | |
The beauty sits down before the eye doctor explaining she's losing her sight. He sets up the eye chart, but she tells him she can't even see it.
"Well, he asks, "can you count the number of diplomas on the wall?" "No," she responds, "too blurry."
So he unzips his fly and pulls out his pecker and asks, "can you see this?"
"Yes," she replies, "that's your penis!"
"I knew it," says the Doc, "you're cockeyed!" |
dap
038 |
Gepost door dap op maandag 24-06-2002 om 16:35:15 | |
Een Duitser, Zwitser en Nederlander worden in Saoedi Arabie gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is.
De Sultan laat ze voorkomen en verteld ze: Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.
Voor de straf mag ieder nog een wens doen.
De Zwitser begint: Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen. De wens wordt vervult, maar het kussen
begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.
Nu vraagt hij aan de Nederlander: wel Nederlander, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en ik jullie moet missen op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!
Ok, zegt de Nederlander, Ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen. De Zwitser en Duitser kijken elkaar vragend aan! Ok zegt de Sultan, ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervult.
En je 2e wens?
Bind de Duitser op mijn rug! |
dap
038 |
Gepost door dap op dinsdag 02-07-2002 om 15:44:15 | |
Op een kille dag, in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben
Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de kamioneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!" Waarop de man geënerveerd zijn raampje
opent en tegen het blondje roept:
"Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..." |
dap
038 |
Gepost door dap op dinsdag 02-07-2002 om 15:50:29 | |
The first grade teacher was playing the alphabet game with her students. She would name a letter of the alphabet and the kids would raise their hand to say a word that began with that letter. She started with 'A'.
Practically all the kids raised their hands, including little Johnny, who was waving frantically from the back row. The teacher, having experience with little Johnny, thought she had better not call on him because he might say "Ass" or something else inappropriate.
So she called on Billy. Billy said, "Apple."
Very good...now "B". Again little Johnny was waving frantically, but fearful of him saying
"Bitch" or "Bastard", teacher called on Sally who said,"Ball"...again, very good. This went on through each of the letters of the alphabet until they came to "R". All the kids sat quiet...no one raised their hand...not even little Johnny.
The teacher, thinking she finally had Johnny at a disadvantage, asked, "Johnny, is there something wrong? Don't you have a word that begins
with the letter R"?
"Yes teacher, I have a word", little Johnny replied.
"Well...what is it"? asked the teacher.
Little Johnny stated simply, "A rat...a big fucking rat"! |
Loki
Dope Dingo |
Gepost door Loki op dinsdag 02-07-2002 om 23:28:28 | |
Komt er een dom blondje een bibliotheek binnen en zegt op luide toon: "Doet U mij maar een groot frietje met, een frikadel speciaal en twee kipcorns." Waarop de blibliothecaresse antwoordt met: "Mevrouw, dit is een blibliotheek!" "Oh sorry," fluitstert het blondje: "doet U mij maar een groot frietje met, een frikadel speciaal en twee kipcorns."
----------------------------------------
En daar waai ik in mijn ballonvermomming met alle winden mee |
| araphor |
Gepost door araphor op woensdag 03-07-2002 om 10:37:59 | |
| Een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. Ze doet er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat. Ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit. Ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen. Een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop ze antwoordt: "Rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?" |
dap
038 |
Gepost door dap op donderdag 04-07-2002 om 23:21:34 | |
Learn Korean in 5 minutes (must read out loud)
1 That's not right............. Sum Ting Wong
2 Are you harbouring a fugitive..... Hu Yu Hai Ding
3 Stupid man................ Dum Gai
4 Small horse............... Tai Ni Po Ni
5 Did you go to the beach........... Wai Yu So Tan
6 I bumped the coffee table......... Ai Bang Mai Ni
7 I think you need a face lift...... Chin Tu Fat
8 This is a tow away zone........... No Pah King
9 Our meeting is scheduled for next week.... Wai Yu Kum Nao
10 Staying out of sight............ Lei Ying Lo
11 He's cleaning his automobile...... Wa Shing Ka
12 Great................ Fa Kin Su Pah
13 Germany will win the World Cup..... No Fu Kin Wai |
dap
038 |
Gepost door dap op zaterdag 06-07-2002 om 14:11:03 | |
A woman was shopping at her local supermarket, where she selected a quart of milk, a carton of eggs, juice, and a package of bacon. As she was unloading her items on the conveyer belt check out, a drunk standing behind her, watched as she placed her items in front of the cashier.
He said, "You must be single." The woman, a bit startled, but intrigued, looked at her four items on
the belt and, seeing nothing particularly unusual about her selections and said, "Well, y'know, that's right. But how in earth did you know that?"
The drunk said, "Cause you're extremely ugly!" |
squee
hm.. |
Gepost door squee op zaterdag 13-07-2002 om 22:00:20 | |
HOE HEET EEN VLIEG DIE NIET KAN VLIEGEN???
antw: een loop
----------------------------------------
Vind je dat normaal? |
creech
Limited Edition |
Gepost door creech op dinsdag 16-07-2002 om 14:31:51 | |
Wat is het verschil tussen konijnen en gravinnen ?
Een konijn graaft pijpen en een gravin pijpt graven.
----------------------------------------
Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bull jou kom holnaai. |
dap
038 |
Gepost door dap op zondag 21-07-2002 om 23:21:31 | |
BLINDE MAN IN EEN BLONDJESBAR:
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap "Hee, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen." |
Dopoloog
Onbedwaald present |
Gepost door Dopoloog op donderdag 14-09-2006 om 22:43:57 | |
Ik mis deze topic toch wel.. en bij slapgeouwehoer is hij verdwenen, dus...  kick ik er wel eentje omhoog
ik begin
Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"
[ Dit bericht is gewijzigd door op 14-09-2006 @ 22:45:20 ]
----------------------------------------
Vriendjen genoeg, je moest perse op hem kruipen slet.
Liefdes verdriet maakt meer kapot dan dat je het op een zuipen zet |
MuSS070
KNVB MAFIA! |
Gepost door MuSS070 op donderdag 14-09-2006 om 22:47:09 | |
Komt een man bij de tandarts en hij gaat op de stoel zitten.
Zegt de tandarts: Jij hebt je vrouw zeker liggen beffen.
Dus die man: Uhh ja, maar hoe weet u dat. Zit er haar tussen me tanden?
Tandarts: Nee, zit poep op je neus.
|
livio
Oldschool |
Gepost door livio op donderdag 14-09-2006 om 22:49:01 | |
| ghehehehe |
JoevhZuiden
je weet.. |
Gepost door JoevhZuiden op donderdag 14-09-2006 om 23:05:33 | |
vanmiddag kwam ie in me op...
de vrouw van steve irwin is gestorven aan een voedselvergiftiging.........
roggebrood
----------------------------------------
je voelt het..of eeh...je voelt het niet..
|
MuSS070
KNVB MAFIA! |
Gepost door MuSS070 op zaterdag 10-02-2007 om 19:31:20 | |
Heel de wereld wou Saddam Hoessein opnieuw berecht zou worden. Een optie daarvoor zou Nederland zijn, dus na veel overleg heeft de VN besloten om het maar te laten zoals het was. Dat was vooral gebaseerd op 1 reden, in Nederland zou Saddam nooit de death penalty krijgen.
Waarom niet? Nou we weten toch hoe Nederlanders zijn in het nemen van penalty's!
|
Replay
... |
Gepost door Replay op zaterdag 10-02-2007 om 19:34:42 | |
Wil je niet zo grappig doen?
----------------------------------------
.... |
upnorth
Geile Scheisse! |
Gepost door upnorth op zaterdag 10-02-2007 om 19:35:17 | |
Aanhakend op de mop van Muss:
Wat is het verschil tussen een penal van Clarence Seedorf en een biertje?
Een biertje gaat er altijd in.
[ Dit bericht is gewijzigd door op 10-02-2007 @ 19:36:09 ]
----------------------------------------
Days to come |
MuSS070
KNVB MAFIA! |
Gepost door MuSS070 op zaterdag 10-02-2007 om 19:36:31 | |
panel moet pingel of penalty zijn hehe
maar ik vond hem wel hard, zag hem net op den haag tv, was alleen wel in het engels, maar had geen zin om engels te typen hehe
|
Finger |
Gepost door Finger op zaterdag 10-02-2007 om 19:42:22 | |
Een bus begint aan zijn ronde en komt aan bij het station.
1 voor 1 stappen de 4 eerste reizigers in.
Bij de 1ste halte stapt er iemand uit en drie mensen in.
Bij de 2e halte stpt er weer iemand uit en er 2 in.
Bij de 3e halte stappen er 5 uit en 1 in.
Bij de 4e halte stappen er nog 3 bij in.
De reis duurt 31 minuten, hoelaat komt de bus aan bij de laatste halte?
Half 2 |
Replay
... |
Gepost door Replay op zaterdag 10-02-2007 om 19:43:26 | |
haha die is wel droog
----------------------------------------
.... |
MuSS070
KNVB MAFIA! |
Gepost door MuSS070 op zaterdag 10-02-2007 om 19:43:29 | |
hehe die is zo flauw
|
Halve_Zool
tot de schijt ons dood |
Gepost door Halve_Zool op zondag 11-02-2007 om 00:09:44 | |
zit een man in de trein, deze pakt een banaan en een zoutvaatje uit z'n rugzak. De man schilt zijn banaan.. strooit er wat zout overheen, en gooit hem het raam uit. De vrouw die tegenover hem zit vraagt: "waarom doet u dat nou?" waarop de man antwoord: "ik lust geen banaan met zout"
----------------------------------------
Uit verscheidene onderzoeken is gebleken dat ik hoogbevaagd ben. |
brutus_barrakus
creative crew guy |
Gepost door brutus_barrakus op zondag 11-02-2007 om 00:15:32 | |
een belg vind een kameel in de woestijn
kameel vind van niet
|
BigSam
Vitamine-E |
Gepost door BigSam op zondag 11-02-2007 om 00:31:34 | |
grapje van eddie murphy,
een beer en een konijn zijn aan het poepen in het bos,
vraagt de beer aan het konijn,
heb jij problemen met poep dat aan je vacht blijft hangen?
nee zegt de konijn.
dus de beer pakt de konijn en weegt zn billen met hem af,
|
KevinR
010 |
Gepost door KevinR op zondag 11-02-2007 om 01:41:56 | |
wat is bruin en geen poep?
stiekem wel poep  |
Bizzy_D
silly bitch |
Gepost door Bizzy_D op zondag 11-02-2007 om 08:26:00 | |
goeie voor onder het eten:
wat is het verschil tussen een drol en diarree?
diarree kan je gorgelen |
brutus_barrakus
creative crew guy |
Gepost door brutus_barrakus op zondag 11-02-2007 om 10:31:47 | |
het is bruin en kruipt langs je been omhoog
stront met heimwee
|
Timsko |
Gepost door Timsko op zondag 11-02-2007 om 11:53:26 | |
Wat is het toppunt van een binnen pretje ?
Tampon met jeukpoeder |
| WEBs |
Gepost door WEBs op zondag 11-02-2007 om 12:07:47 | |
zitten drie kraaien in een boom.. valt er eentje uit..
zegt de een tegen de ander:
Oh maakt toch niet uit.. zn vader had toch een friettent
----------------------------------------
sono ubriaco? |
brutus_barrakus
creative crew guy |
Gepost door brutus_barrakus op zondag 11-02-2007 om 12:10:49 | |
valt een kip van het dak
tok !
valt een eend van het dak
kwak !
valt een ei van het dak
cisplatine !
|
| WEBs |
Gepost door WEBs op zondag 11-02-2007 om 12:15:23 | |
komt een man bij de bakker:
Wilt u wit of bruin brood?
Nou, doe maar wit want ik moet nog fietsen!
----------------------------------------
sono ubriaco? |
Danve |
Gepost door Danve op zondag 11-02-2007 om 12:26:59 | |
Komt een man bij de bakker:
Man: Ik heb je moeder geneukt
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk
Bakker: Kan ik u ergens mee helpen
Boer: Doet u maaj moar een ons banoanen
Bakker: Sorry ik heb geen gehakt
Boer: Moakt niet oojt ik ben toch met de trekker
Komt een man bij de bakker...
Man: Gamalagamala
Bakker: Wat?
Man: Patat
----------------------------------------
Big L: "I wasn't poor i was po' i couldn't afford the O-R" |
KevinR
010 |
Gepost door KevinR op zondag 11-02-2007 om 12:37:26 | |
Ork Ork Ork soep eet je met een .....
lepel |
V.I.P.
California dreamin' |
Gepost door V.I.P. op zondag 11-02-2007 om 12:39:44 | |
Quote: Danve schreef op 11-02-2007 @ 12:26
Komt een man bij de bakker:
Man: Ik heb je moeder geneukt
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk
----------------------------------------
I've tried Shakespeare, respect due dere
But did is de stuff I like |
| Index / Algemene zaken / [Pagina: [1] 2 3 4 5 6 ] | |