| Index / Algemene zaken / [Pagina: 1 2 [3] 4 5 6 ] | |
Iminic
DE LAUWREAAT |
 Gepost door Iminic op maandag 12-02-2007 om 21:56:13 |  |
LOL @ Huus en Joey...
----------------------------------------
It's a celebration, bitches, I just got back.
Mistletoe in my backpocket: kiss my ass. - Rocknesssss |
| De Gevallen Engel |
Gepost door De Gevallen Engel op maandag 12-02-2007 om 21:57:41 | |
Quote: strijker schreef op 12-02-2007 @ 20:26
Komt een hond bij de bakker.
Hond: woef
Bakker: anders nog iets?
Hond: waf
Bakker: Dat is dan 12 euro. Zegeltjes erbij?
Hond: nee
hahahahhaahahahhahahahahaha
----------------------------------------
aapje schreef op 26-03-2008 @ 15:22
waarom mogen jongens meisjes niet slaan maar andersom wel |
MaffeDodo
1312 |
Gepost door MaffeDodo op maandag 12-02-2007 om 22:10:20 | |
nou gaat iedereen die bakkersmoppen van mijn link kopieren
----------------------------------------
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story.
wknvhv |
| poppekontje |
Gepost door poppekontje op maandag 12-02-2007 om 23:36:39 | |
sjors loopt vanaf de drukke straat richting het park voor een klein wandelingetje. Hij loopt over het bruggetje om het park te betreden als hij links , op een bruggetje verderop , iemand ziet lopen. Het gedaante lijkt erg op zijn maatje pieter dus hij besluit even te stoppen om wat aandachtiger te kijken.
Pieter heeft net een heerlijk wandelingetje gemaakt door het park en is nu op weg naar huis , hij wil over het bruggetje lopen om het park uit te gaan als hij plots links van hem , op een bruggetje verder op , een persoon ziet staan. De persoon lijkt vanaf hier erg op zijn maatje Sjors dus hij besluit te stoppen midden op de brug om de persoon wat duidelijker te kunnen bekijken.
maar weetje wat nou de cleu is ? Ze waren het allebei niet ![ Dit bericht is gewijzigd door op 12-02-2007 @ 23:44:52 ]
----------------------------------------
www.joeyvankoningsbruggen.nl
livio om 22:17:37 :
Joey is een baas.
@Koningsbruggen |
Swike
Newskool |
Gepost door Swike op maandag 12-02-2007 om 23:39:15 | |
Wat een anti-cilmax man.
----------------------------------------
He that would live in peace and at ease, must not speak all he knows, nor judge all he sees. |
SLM040
Wat nou!? Geen kusje!!? |
Gepost door SLM040 op dinsdag 13-02-2007 om 00:32:39 | |
komt een vrouw bij de dokter, de dokter zegt: wat scheelt eraan?
vrouw: kutje pijn kutje rood..
nadat de dokter even aandachtig naar het voortplantings oorgaan van de vrouw heeft gekeken schrijft hij haar een zalfje voor: 2 maal daags opsmeren en over 1 week terug komen
1 week later komt de vrouw terug bij de dokter, de dokter zegt: en hoe is het nu..
vrouw: kutje pijn kutje rood..
de dokter kijkt nogmaals aandachtig naar mevrouw haar vrouwelijkheid en zegt: ah inderdaad had het moeten voorzien dit is ernstig, hier heeft u een sterker zalfje 3 maal daags opsmeren en over 2 weken terug komen..
2 weken later komt de vrouw bij de dokter terug.
de dokter: en hoe gaat het nu?
vrouw: kutje pijn kutje rood..
de dokter die met stomheid geslagen is kijkt nog een keer heel goed naar mevrouw haar kweekpruim, bekijkt een paar medische boeken en zegt daarna: dit is ontzettend ernstig, hier een zalfje 1 maal daags opsmeren, maar past u op, dit product is zeer giftig, over 2 weken moet u nogmaals terug komen..
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, de dokter zegt en mevrouw heeft u nog klachten? waarop de vrouw antwoord: kutje niet meer pijn kutje niet meer rood maar Ali dood..[ Dit bericht is gewijzigd door op 13-02-2007 @ 00:33:58 ]
---------------------------------------- Thomas schreef op 06-03-2008 @ 21:52
hihi, piemel, hihihi vagina! oooh noh! hihi |
Kapowski
Ejje et al eheurt? meichie kracht wegleupt kaamp |
Gepost door Kapowski op vrijdag 09-03-2007 om 09:08:25 | |
Staan 3 mannen op te scheppen
De eerst: Ik heb een ferarri die gaat van 0 naar 100 in 10 sec
De tweede: Ik heb een massarati die gaat van 0 naar 150 in 10 sec
De derde: Ik heb iets voor me vrouw gekocht dat gaat in 1 sec van 0 naar 150
Zeggen de eerste 2: wat dan
De 3de : Een weegschaal
 |
Halve_Zool
tot de schijt ons dood |
Gepost door Halve_Zool op zaterdag 10-03-2007 om 11:59:59 | |
wat een gare mop kapowski..
Een vrouw komt in een kledingzaak om een jurk te kopen.
vrouw -Is deze decolleté niet te diep?
verkoper - Heeft u borsthaar ?
vrouw - Natuurlijk niet!
verkoper - Dan is de jurk inderdaad te bloot
next
Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?", vraagt een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit de plek waar de jongens hun ding er in stoppen?" "Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen. "Maar mam, als ik dan een baby krijg", vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"
----------------------------------------
Uit verscheidene onderzoeken is gebleken dat ik hoogbevaagd ben. |
Latu
Jatoch |
Gepost door Latu op zaterdag 10-03-2007 om 19:34:41 | |
Zitten twee apen in een bad
Zegt de 1 tegen de ander: oehahahaha (=apengeluid
Zegt de ander: Als het water te heet is, doe je er toch wat koud bij..
Next
Welk zoogdier heeft een lul op zijn rug?
Een politiepaard
----------------------------------------
Helemaal los als een dorpsgek |
Weazel |
Gepost door Weazel op zondag 22-07-2007 om 17:36:30 | |
Hoe noem je een crematorium voor lesbo's?
Een pottenbakkerij |
NoApologies
echt |
Gepost door NoApologies op zondag 22-07-2007 om 20:06:13 | |
wat is het toppunt van vertrouwen...... je laten pijpen door een kanibaal
waarom deden de joden niet mee me de 2de wereldoorlog........
ze waren op kamp
wat doen 2 lesbies op een bed....................... vingerverven.[ Dit bericht is gewijzigd door op 22-07-2007 @ 20:09:17 ]
----------------------------------------
niet |
| Weazel |
Gepost door Weazel op zondag 22-07-2007 om 22:18:28 | |
| Zeg in het Engels: ''Ik geef mijn varken een vogel''... |
| RRAM |
Gepost door RRAM op zondag 22-07-2007 om 22:25:10 | |
| hehe lol @ Weazel |
Master Of Disaster |
Gepost door Master Of Disaster op donderdag 02-08-2007 om 21:22:04 | |
als Lucille Werner een pokemon was, welke zou ze dan zijn?
Manky
|
| Judith |
Gepost door Judith op donderdag 02-08-2007 om 21:36:28 | |
wat is de favoriete zender van een pedo?
net 5... |
Arihasj
skip mijn eigen intro's |
Gepost door Arihasj op donderdag 02-08-2007 om 21:39:22 | |
hahaha daar hou ik wel van, net als die laatste van latu
----------------------------------------
Wu, Tang, Wu, Tang, Wu, Tang, Wu, Tang
Wu, Tang, Wu, Tang, Wu, Tang, it's on your brain |
Nieroth
Coneijn, Kip & Dirk zijn bazen! |
Gepost door Nieroth op donderdag 02-08-2007 om 21:40:05 | |
Wat doet de zee in z'n vrije tijd?
golven...
|
| Judith |
Gepost door Judith op donderdag 02-08-2007 om 21:41:52 | |
kheb hier nog een masterlijke.
Berichten: 89
gebruiker
Verstuur privé bericht
Notes (0)
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT [ Dit bericht is gewijzigd door op 02-08-2007 @ 21:42:30 ] |
| De Gevallen Engel |
Gepost door De Gevallen Engel op donderdag 02-08-2007 om 21:44:19 | |
Quote: Halve_Zool schreef op 11-02-2007 @ 00:09
zit een man in de trein, deze pakt een banaan en een zoutvaatje uit z'n rugzak. De man schilt zijn banaan.. strooit er wat zout overheen, en gooit hem het raam uit. De vrouw die tegenover hem zit vraagt: "waarom doet u dat nou?" waarop de man antwoord: "ik lust geen banaan met zout"
hahahahhaha
doet me denken aan die andere oeroude mop
Kindje: "mama, wat eten we vandaag."
Mama:"Stront met boonen"
Kindje:" bah, ik lust geen boonen."[ Dit bericht is gewijzigd door op 02-08-2007 @ 21:44:36 ]
----------------------------------------
aapje schreef op 26-03-2008 @ 15:22
waarom mogen jongens meisjes niet slaan maar andersom wel |
Pummety040
Wie zijn moerrrrrr? |
Gepost door Pummety040 op donderdag 02-08-2007 om 21:46:16 | |
B-E-R dacht te gaan vissen, dus pakt hij zijn hengel uit de schuur en gaat vissen. Daar aangekomen pakt hij alles uit en gooit hij zijn hengel uit, hij zit al een paar uur, zonder dat hij iets gevangen heeft. Even later komt Kempi en hij gaat op een afstand zitten, het valt B-E-R op dat hij alleen een knuppeltje en een emmer bij zich heeft, dus dacht ie, wat is hij nou van plan. Hij ziet Kempi zijn vinger in het water steken en even later haalt hij het eruit en slaat met zijn knuppeltje de vis dood, die aan zijn vinger bengelt, dat gebeurt een paar keer, terwijl hij nog steeds niks gevangen heeft.
Hij dacht, hier moet ik meer van weten dus loopt hij naar Kempi toe en vraagt hoe dat kan dat hij op zijn manier al zoveel vissen gevangen heeft en hij nog steeds niks. Nou zegt Kempi, eigenlijk is het een geheim van mij maar ik zal het jouw toch verklappen, hij zei, je loopt naar huis en je steekt je vinger in jouw vrouw haar gleuf en je vangt net zoveel vissen als ik. De man bedankt Kempi voor zijn goede tip en gooit zijn hengel weg en rijdt als een gek naar huis, daar aangekomen ziet hij zijn vrouw net gebukt in keuken de vloer boenen, hij vlug haar rok omhoog en roert zijn vinger eens flink in haar potje, hoort hij zijn vrouw roepen, KEMPI, ben je alweer hier! |
Vince
420 |
Gepost door Vince op zaterdag 04-08-2007 om 01:55:35 | |
die bakkermoppenblog is wel baas 
deze is ook wel grappig xD
Komt een konijntje bij de bakker:
Konijntje: Heeft u ook spacecake?
Bakker: Nee
Volgende dag
Konijntje: Heeft u nu spacecake?
Bakker: Ja!
Konijntje: Politie! |
Safire |
Gepost door Safire op dinsdag 07-08-2007 om 13:09:15 | |
Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!" De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen, geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
----------------------------------------
Computer games don't affect kids. If Pacman affected us we'dd all be walking in darkened rooms munching magic pills and listening to repetitive electronic music.... |
King_Nas
New York State Of Mind |
Gepost door King_Nas op dinsdag 07-08-2007 om 13:22:29 | |
Zitten 2 baby`s in de buik van hun moeder te kaarten.
Zegt de ene plotseling tegen de ander: Er zit een of andere lul in mijn kaarten te kijken
----------------------------------------
"Du machst nichts, was ich nicht gestern schon gut gemacht hab" |
Eppo
de Hersendode |
Gepost door Eppo op dinsdag 07-08-2007 om 13:37:20 | |
2 eieren in de koel kast
zegt de ene koud hier he
zegt de ander krijg nou wat een ei dat praat
----------------------------------------
jews, moslims, christians, what the fuck's the diffrence
we all want money drugs and bitches |
Nieroth
Coneijn, Kip & Dirk zijn bazen! |
Gepost door Nieroth op dinsdag 07-08-2007 om 13:43:01 | |
Komt een man bij de bakker...
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je bitch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
At school Little Joey was told by a classmate that most adults are hiding at least one dark secret, and that this makes it very easy to blackmail them by saying, "I know the whole truth."
Little Joey decides to go home and try it out. He goes home, and as he is greeted by his mother he says, "I know the whole truth."
His mother quickly hands him $20 and says, "Just don't tell your father."
Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, "I know the whole truth."
The father promptly hands him $40 and says, "Please don't say a word to your mother."
Very pleased, the boy is on his way to school the next day when he sees the mailman at his front door. The boy greets him by saying, "I know the whole truth."
The mailman immediately drops the mail, opens his arms, and says, "Then come give your real father a big hug."
[ Dit bericht is gewijzigd door op 07-08-2007 @ 13:46:53 ]
|
Vince
420 |
Gepost door Vince op dinsdag 07-08-2007 om 13:51:49 | |
Quote: Safire schreef op 07-08-2007 @ 13:09
Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!" De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen, geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
hehe die is wel mooi |
| RRAM |
Gepost door RRAM op dinsdag 07-08-2007 om 13:54:49 | |
Wat gebeurt er als een dom blondje van Nederland naar Duitsland verhuist?
In beide landen stijgt het intilligentie-niveau.. |
sungshik
mens |
Gepost door sungshik op dinsdag 07-08-2007 om 13:56:31 | |
Quote: Eppo schreef op 07-08-2007 @ 13:37
2 eieren in de koel kast
zegt de ene koud hier he
zegt de ander krijg nou wat een ei dat praat
dat wordt duidelijk mijn nieuwe standaardmop
----------------------------------------
bomba. |
Nieroth
Coneijn, Kip & Dirk zijn bazen! |
Gepost door Nieroth op dinsdag 07-08-2007 om 13:56:39 | |
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te raken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste vrouw bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken."
Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : "God, geef me de kracht...
en de middelen om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot God:
"God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef !
God veranderde haar in een man.
hij keek naar de kaart, wandelde 200 meter verder...
en stak daar de brug over.[ Dit bericht is gewijzigd door op 07-08-2007 @ 13:57:05 ]
|
aprofourz
Ojajoh?! |
Gepost door aprofourz op dinsdag 07-08-2007 om 13:57:31 | |
 @ Nieroth
|
Finger |
Gepost door Finger op dinsdag 07-08-2007 om 13:59:11 | |
Zijn twee homo's al 20 jaar bij elkaar en de sex begint een beetje te vervelen.
Nah een tijd gepraat te hebben kommen ze tot de conclusie dat ze allebij wel eens wat anders willen proberen en besluiten ze naar de hoeren te gaan.
Na een tijdje op de wallen rond te hebben gelopen hebben ze eindelijk een dame gevonden waar ze het wel eens mee zouden willen proberen.
Omdat de 1 zenuwachtig is beluit de andere als 1st naar binnen te gaan.
2 uur later komt hij eindelijk naar buiten waar op zijn vriend zegt zoo dat moet wel heel leuk zijn geweest.
Waarop de andere antwoord, leuk leuk er was geen bal aan
ik ben 2uur bezig geweest die schaamlippen in me kont te krijgen. |
Nieroth
Coneijn, Kip & Dirk zijn bazen! |
Gepost door Nieroth op dinsdag 07-08-2007 om 22:19:19 | |
Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so St. Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths. So what's your story?"
The first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed. As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding. Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground! By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers. Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell-but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay. I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge, and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly. But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony."
"That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.
The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story.
"It's been a very strange day. You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge. But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me. I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony. I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me. I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands. Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right. Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here."
Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death.
The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated. Peter explained that heaven was full and asked for his story.
"Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..."
__________________
Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven. Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent". "da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, hij antwoordt daarop "hou je bakkes, ik had het tegen de bok"
 [ Dit bericht is gewijzigd door op 07-08-2007 @ 22:27:42 ]
|
| Weazel |
Gepost door Weazel op maandag 17-09-2007 om 17:49:39 | |
Sommige mensen hebben meerdere ziektes.
Het gekke is, dat ze er niets van merken...
Zo ken ik een oud mannetje.
En hij heeft Alzheimer en Parkinson.
Hij vergeet gewoon te trillen... |
loyal-mc
en is terug van weggeweest, maar waar was ie dan? |
Gepost door loyal-mc op maandag 17-09-2007 om 18:13:29 | |
Quote: Eppo schreef op 07-08-2007 @ 13:37
2 eieren in de koel kast
zegt de ene koud hier he
zegt de ander krijg nou wat een ei dat praat
HAHAHAHAH EPPO...
Die is echt droog man..
die is echt lagge..
----------------------------------------
je noemt mij de duivel dus ik geef jou de hel
en ik laat je branden totdat je het koud krijgt gek! |
C-uperman
Beverwaard *3077* |
Gepost door C-uperman op maandag 17-09-2007 om 18:30:51 | |
hoe noem je een hagedis zonder emoties ?!?
koelbloedig
_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:__:_::_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:__:_:_:_:_:_
Er zitten een belg een nederlander en een duitser in het vliegtuig,zegt de belg tegen de nederlander: Wedden dat je geen bot het het vliegtuig durft te gooien ?! zo gezegd zo gedaan,een bot naar buite gegooid
Later zijn ze geland,komt er een meisje huilend aangerend:
de nederlander vraagt:Wat is er meisje 
Ik was aan het buiten aan het spelen en toen kreeg ik een bot op mijn hoofd ! :'(
Later in het vliegtuig zegt de nederlander tegen de duitser:Wedden dat jij geen baksteen uit het vliegtuig durft te gooien?!zo gezegd zo gedaan,een baksteen naar buiten gegooid
Later weer geland komt er een jongen KEIHARD huilend aan,dus de duitser vraagt: Wat is er gebeurt???
ik speelde buiten en toen kreeg ik een baksteen op mijn hoofd :'(
Bij de laatste vliegtuigrit zegt de duitser tegen de belg:Wedden dat jij geen bom uit het raam durft te gooien ?!zo gezegd zo gedaan,een bom naar buiten gegooid.
Later weer geland komen ze een jongen tegen die !!KEIHARD!! aan het lachen is,dus de belg de nederlander en de duitser vragen: Jongen wat is er ??? dus de jongen zegt met tranen in ze ogen:Mijn beste vriend en ik speelden buiten,liettie een scheet en ineens kwam er een ENORME explosie!!!!!
 WAHAHA
----------------------------------------
Impact nucleair echt ik ben de bom , als de inwoners van Tsjernobyl kerngezond... |
MaffeDodo
1312 |
Gepost door MaffeDodo op maandag 17-09-2007 om 19:00:28 | |
Die is oud, en kut.
----------------------------------------
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story.
wknvhv |
C-uperman
Beverwaard *3077* |
Gepost door C-uperman op maandag 17-09-2007 om 19:02:50 | |
just like Yo Momma
----------------------------------------
Impact nucleair echt ik ben de bom , als de inwoners van Tsjernobyl kerngezond... |
Doopro |
Gepost door Doopro op maandag 17-09-2007 om 19:05:14 | |
die slaat nergens op
----------------------------------------
ik weet wat jij niet weet |
C-uperman
Beverwaard *3077* |
Gepost door C-uperman op maandag 17-09-2007 om 19:07:40 | |
nouwen ik heb die 1 lange mop nog nooit eerder gehoord hoor maarja 
----------------------------------------
Impact nucleair echt ik ben de bom , als de inwoners van Tsjernobyl kerngezond... |
Re-iLL |
Gepost door Re-iLL op dinsdag 18-09-2007 om 15:20:19 | |
Komt een gabber bij de slager...
Heb je nog gehakt?[ Dit bericht is gewijzigd door op 18-09-2007 @ 15:20:41 ] |
| The_TJ |
Gepost door The_TJ op dinsdag 18-09-2007 om 15:29:09 | |
Quote: Safire schreef op 07-08-2007 @ 13:09
Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!" De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen, geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
----------------------------------------
Go Fudge Yourself
- Chef |
Hyreme |
Gepost door Hyreme op dinsdag 18-09-2007 om 15:42:29 | |
Quote: Judith schreef op 02-08-2007 @ 21:41
kheb hier nog een masterlijke.
Berichten: 89
gebruiker
Verstuur privé bericht
Notes (0)
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT
hahaha deze is keihard !!! 
----------------------------------------
Pupils dilate like columbine killers with slow watches |
| Seubie |
Gepost door Seubie op dinsdag 18-09-2007 om 15:47:01 | |
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Marco Borsato: En dan ben jij zeker Snoep Dogg?
Dr Dre: Nee.
|
Zjoerd |
Gepost door Zjoerd op dinsdag 18-09-2007 om 16:47:51 | |
Quote: Seubie schreef op 18-09-2007 @ 15:47
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Marco Borsato: En dan ben jij zeker Snoep Dogg?
Dr Dre: Nee.
haha |
| Weazel |
Gepost door Weazel op dinsdag 18-09-2007 om 17:05:41 | |
| Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij de VVD? |
djayen
de liefste |
Gepost door djayen op dinsdag 18-09-2007 om 17:09:17 | |
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord.
----------------------------------------
joden |
| Seubie |
Gepost door Seubie op dinsdag 18-09-2007 om 17:12:51 | |
| Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: Hee Giant alles goed ? |
Thomas
: 9 |
Gepost door Thomas op dinsdag 18-09-2007 om 17:20:57 | |
| Komt er niemand bij de dokter, zegt de dokter: Godverdomme. |
SLM040
Wat nou!? Geen kusje!!? |
Gepost door SLM040 op dinsdag 18-09-2007 om 17:21:57 | |
---------------------------------------- Thomas schreef op 06-03-2008 @ 21:52
hihi, piemel, hihihi vagina! oooh noh! hihi |
| Weazel |
Gepost door Weazel op dinsdag 18-09-2007 om 17:28:31 | |
| Seubie |
| Index / Algemene zaken / [Pagina: 1 2 [3] 4 5 6 ] | |